Регистрация    Войти
Авторизация
» Анорексия. (Из дневника бывшей пациентки).
Анорексия. (Из дневника бывшей пациентки).
Анорексия…что можно сказать про эту болезнь. Для некоторых это просто болезнь людей, у которых «нет других проблем», для некоторых это что-то вообще абсолютно непонятное и первый раз услышанное…ну а для некоторых, как для меня, это глубокая яма, в которую, по неизвестной причине, мне довелось упасть.

Многие, пережившие что-то действительно серьезное, начинают себя до такой степени ценить и уважать, что это самолюбие переходит все границы. Я, если честно, никогда не считала это серьезной болезнью. Для меня это всего лишь небольшая преграда в жизни и тяжелое время. Но такой период, наверняка, бывает у каждого. Просто кто-то более сильный и преодолевает это легче, а кто-то, как я, например, не сумев справится самостоятельно со своими проблемами, позволила себе упасть так низко, в понимании, что ниже только тьма. Да, сейчас мне действительно очень стыдно, что со мной такое было. А почему было… здесь я не могу выделить что-то особенное, наверно сыграло свою роль все, что бы не происходило у меня в жизни…Поэтому начну, пожалуй, с самого начала, с того, с чего начинается все в нашем мире. Это семья.

Что я могу сказать насчет этой, важнейшей в нашей жизни, вещи. Наверно то, что с семьей мне, увы, не повезло. С самого детства я не чувствовала себя счастливой. Мама у меня замечательная. Всю жизнь отдавала последнее для детей. А папа…я даже не знаю, нужна ли я ему. С самого рождения он не проявлял никакого интереса. Иногда спрашивал сколько мне лет и в каком я классе. Мне очень не хватало отцовской любви, ведь это нечто необходимое для роста нормальной личности. В детстве мы берем навыки на всю последующую жизнь, смотрим примеры жизни, играем, повторяем. А за кем мне повторять, если я счастья не видела. Это были бесконечные ссоры, споры, крики. Я думаю, это многим знакомо. Но самое обидное, что есть же исключения, есть же хорошие семьи, которые своим примером дают стимул жить и создавать так называемую семью. Почему «так называемую»? Ответ прост… Я просто не знаю, что такое счастье. У меня в семье нет ни одного хорошего, достойного мужчины. Никого. Поэтому всю работу и ответственность на себя всегда брали женщины. А я так не хочу. Понимаете? Не хочу. Я хочу счастливой, полноценной жизни. И я намерена ее построить. Я считаю, возможно, и ошибочно, что, все-таки, женщина играет не последнюю роль в семье. Как не прискорбно было бы слышать это мужчинам, но мудрость женщины является основополагающей во всех хороших семьях. Да, именно мудрость. Не хитрость, не расчетливость, не излишняя доброта, а именно хороший, здравый разум, который сможет провести мужчину, поддержать его в сложной ситуации и дать стимул идти дальше, ведь когда знаешь, что кто-то верит и ждет, всегда находится стойкость и уверенность.

Но женщины, к сожалению, не всегда это понимают, как моя мама, например. Нет, я, ни в коем случае, ее не виню. Я ей всем сердцем и душой благодарна. И, кстати, во время болезни я осознала, что, оказывается, я никому так не нужна, и никто так обо мне не заботится как мама. И сейчас я очень себя виню, потому как подвергла ее таким переживаниям и страданиям. Нужно было видеть только ее глаза в тот период, как в душе все переворачивалось. Она хоть и держалась сильной и уверенной, но глаза выдавали все. Ведь даже сильные плачут, и даже сильным присуще такое понятие, как слабость и обычная человечность. Да, сейчас я понимаю, что все, что я делаю, и когда-либо буду делать, это все для нее. Для героини и примера моей жизни. Для моей мамы. И не просто мамы, а, с гордостью говоря, Мамы, с большой буквы. Вы не подумайте, что мы такие сентиментальные и обмениваемся любезностями дни напролет. Как раз-таки наоборот, я ни разу ей этого не говорила. Дома у нас все строго и конкретно, никто не проявляет даже доли ласки и слабины. И со временем я стала понимать, что это правильно, ведь именно эта логичность, здравость ума помогает по жизни не витать в облаках, а верить фактам, разуму, не поддаваясь порывам чувств.

В больнице, ко мне очень конкретно залезли внутрь, и, раскопав там все, привели мне конкретные доводы, почему все должно быть именно так, а не иначе. Это действительно странно, как им удалось из меня вынуть все плохое. Ведь на момент, когда я пришла в больницу, у меня был период настолько глубокой депрессии, что мне не хотелось ничего, даже жить. Моя жизнь стала похожа на существование растения, либо какого-то животного, который живет только под влиянием инстинктов и потребностей. Мне в то время нравилось смотреть, как двигается секундная стрелка. Мне казалось это таким спокойным, умиротворенным, безмятежным. Могла смотреть часами. Порой становилось даже страшно, ведь это не просто секундная стрелка, наматывающая круги по циферблату, это утекающая, подобно песку сквозь пальцы, моя же жизнь. И вспоминая, насколько я была всегда жизнерадостной, позитивной, всегда смеющейся и светлой, что могла развеселить даже самого заядлого молчуна. А тут темнота, мрак и невероятное желание одиночества. Еда…да что для меня эта еда? Зачем она мне? Я не хотела утром даже глаза открывать, а тут «еда». О чем вы говорите, об этом не могло быть и речи. Я могла перекусить что-то, чтоб мой желудок не запевал симфонии, и на этом заканчивалось мое поедание. Я за день съедала 2 кусочка сыра и этим была сыта. Вес уходил очень стремительно.

Но проблема с семьей, конечно, не последнее, почему это произошло. Наверно, следующее, что я могу отметить, это то, что я очень люблю учиться, и мало того, я должна быть лучшей. Это наверно, тоже не совсем нормально, но смотря с какой стороны посмотреть. Всегда стремиться к чему-то, идти вперед, развиваться – это не парадоксально, это обычные потребности, вполне нормального, здравого человека. Просто проблема в том, что зачастую я это делаю за счет своих возможностей, сил и здоровья. Для меня признание педагога и окружающих людей было важнее, чем собственный внутренний комфорт. И к чему я пришла момент? У меня не было ни близких друзей, ни свободного времени, ни даже понятия о том, что такое отдых. Зато я была первой, как в списках, так и у себя в, так называемой, «зачетной книжке первенства». И знаете, хоть это и смешно, но я на тот момент была счастлива.

Часто спрашиваю себя, а зачем тебе это? Первенство. Неужели все люди, которые находятся на вершине, счастливы? Отнюдь нет. У них, скорее, больше проблем, чем у нормальных средних людей. Да-да, именно «нормальных», потому что жизнь заключается не только в учебе, работе, признании учителей. Это еще общение, радость, личная жизнь и внутреннее удовлетворение.

Еще одна проблема, которая, в большинстве своем, меня очень убивала, это, как я ее постоянно называла, «страх». Я даже не знаю, как об этом и говорить. Если посмотреть со стороны, то и не болезнь это вовсе, а вздор и зацикливание тех, кому больше не о чем подумать. Но если посмотреть со стороны страдающего, то это бесконечные мучения и ужасный страх быть обсмеянным и непонятым. Эти симптомы встречаются настолько редко, что, наверняка, практически никто никогда даже и не слышали об этом. Я не понимаю, как я стала тем исключением и заработала себе СРК. Или синдром раздраженного кишечника. Все симптомы аналогичны моим. Я безумно боялась тишины, для меня каждый урок был мучением, это превращалось в некую борьбу с собой, со своим организмом и разумом. Мне казалось, я просто схожу с ума и постоянно сгораю от стыда. Ведь это урчание настолько громкое и частое, что это заставляло полностью переключаться только на него. Я не могла сосредотачиваться на уроках, на деле, которое для меня наиважнейшее в жизни, на себе. У меня снизилась успеваемость из-за моей невнимательности, я очень переживала по этому поводу, у меня резко упало настроение, у меня стало меньше друзей, поскольку я не могла находиться в компании. И в итоге все это в совокупности, и, вдобавок, бесконечный страх и напряженность, вконец посадили сердце. Я лежала в больнице, надеясь, что смена обстановки мне поможет. Но все продолжалось. Нервов я отдавала на этом огромное количество, поэтому, я думаю, это заболевание также было одной из причин анорексии. Сейчас перечитывая я понимаю, как это глупо смотрится и кажется такой мелочью, что смешно сказать. Но, поверьте, это далеко не то, о чем можно подумать, и вы очень даже отдаленно не можете представить каково это в жизни.

Наверно еще, важнейшей и неотъемлемой составляющей каждого человека является мысль о том, что ты чего-то добился и что-то смог, что ты лучший в определенной сфере, что ты – это противовес, который уравновешивает потребности и возможности, и все у тебя просто получается. Что касается меня, то я достаточно долгое время «болею» музыкой. Я всегда думала, что это моя жизнь, цель и все то, к чему я стремлюсь и иду. Я играю на флейте, вы не представляете, насколько это чудесный и волшебный инструмент. Это не просто техника, это еще романтика, нежность и невероятная свобода мысли и исполнения. Ведь на флейте ты играешь своим «теплым» дыханием, своим сердцем и вместе с воздухом отдаешь частичку своей безграничной души. Можно сыграть просто ноты, но сыграть их с душой, так, чтоб затрепетали сердца многих слушателей, удел не каждого. Но романтик без техники в наше время тоже никто. Я отношусь к ним. И с каждым днем я все больше в этом убеждаюсь. Но одними эмоциями в наше время никого не удивить. А значит я не лучшая. И все, что у меня есть достается мне колоссальным трудом и выдержкой. Но моя логика на этот счет проста, раз ты не лучший, значит это не твое. И значит, не следует этим заниматься. Да, возможно это не правильно, но я готова отказаться от любимого дела из-за собственных амбиций и предрассудков. Но, с другой стороны, это страх. Страх остаться ни с чем. И опять-таки я запуталась. Вот так и проходит большая часть моей жизни, в раздумьях, переживаниях, решениях, спорах с собой. Это тяжело. Мне часто говорят: «Нужно меньше думать! Тогда начнешь счастливее и спокойнее жить!». А спокойствия, действительно, не хватает. Вот такого простого человеческого спокойствия, которое даст в полной мере насладиться жизнью, молодостью, мечтами, достижениями. Да и просто иногда так хочется сделать что-то не так, как нужно, а так, как хочется. Пока, единственное, что я сделала не так, это не пошла в школу, потому что у меня болел живот, и то получила выговор от мамы и ужасные угрызения совести. Так что, учитывая, сколько у меня в голове тараканов, не удивительно, что вся моя жизнь вылилась в такую редкую и, часто именуемую, «модную» болезнь.

Больница многому меня научила. Наверно, правильно, что там общие палаты. Все лежат со своими проблемами, со своими мыслями, жизнью, прошлым и, конечно, настоящим. В первые дни, когда меня только положили, мне хотелось бежать оттуда. Потому что всем все тяжело носить в себе, и люди начинают постепенно раскрываться, рассказывать все, сталкивать на тебя свои проблемы. А на то время мне самой было очень тяжело, и поэтому вдобавок еще чьи- то проблемы меня просто убивали. Но, возможно, эта злость или внутренний протест помогли чему-то внутри меня сдвинуться с места, пошевелиться. Ведь отрицательные эмоции – тоже эмоции, а значит, имеют место быть.

Я не знаю почему, но и в жизни ко мне все идут со своими проблемами, даже мало знакомые люди. Они от меня всегда чего-то ждут, хотят, чтоб я сказала что-то, помогла, разрешила. Будто я кто-то высший, который знает все. Мне ужасно стыдно, когда я не могу помочь или не знаю чем. Я все проблемы чужих беру на себя и не отпускаю, пока не помогу решить их. Это тоже одна из причин. Мне тяжело. И иногда я просто не выдерживаю и срываюсь, у меня начинается истерика, я очень долго плачу, реву, кричу, будто сумасшедшая, но потом все начинаю сначала. Да, уж такой я человек, не умею отказывать и вряд ли когда-нибудь научусь. Но у каждого свое предназначение, мое, возможно, слушать.

Так и в больнице. Я думаю, наверно сработал инстинкт, воспринимать проблему. И со временем я стала не просто слушать, но и слышать людей. Постепенно открывались все новые мелочи, которые я перестала замечать. Но при этом мне все равно было плохо, и я продолжала худеть. Мой вес снизился на 15 килограмм. И в постоянной прогрессии уменьшался. Постепенно стала ухудшаться деятельность многих органов, я понимала, куда все это ведет,… но мне было все равно.

Любовь…любить..любя…любим…

О, да…наверно, важнейшие слова в жизни каждой личности. Ведь кто есть мы без чувств и без любви. Да, обычные существа, близкие животным и растениям. Вот, представьте, сидит перед вами девушка, почти 18 лет, о любви из книжек и из собственных наблюдений знает очень много, об отношениях- и того больше, хоть ты справочник пиши. Но вся изюминка этой ситуации в том, что никогда, абсолютно никогда, она не имела отношений. Вот так вот парадоксально. В таком возрасте это уже не нормально. Я, признаюсь, часто задавала себе этот вопрос. Было много вариантов, и первый из них — это то, что я, просто на просто, составила себе настолько божественный идеал, что найти его становится непосильной задачей. Но, все это настолько смешно. Со временем я поняла, что не любят меня не потому, что все вокруг такие странные и совсем не такие, как я, просто, оказывается, это я не такая, как они. «Наверно, я слишком толстая» — сказала я как-то своему отражению в зеркале. Эти мысли быстро ушли, но на подсознании, видимо, остались. И теперь был запущен часовой механизм с бомбой медленного действия.

Вы наверно, спросите, отчего такие мысли посетили мою голову. Ответ прост, очень банален и, наверняка, знаком для всех. Я несколько раз влюблялась безответно. И самое интересное, что приблизительно все отношения начинались с того, что я говорила и уверяла, что мы только друзья. Вы что, я же не могла допустить, чтобы кто-то догадался, что такая как я может проявить свою слабость. Надо сказать, что что-то развивалось, куда-то шло. Но потом, резко, приблизительно на одинаковом этапе, все резко обрубалось. И я, как говориться, у разбитого корыта, как всегда. И самое интересное, что когда спрашиваю себя: «Чего ты хочешь от жизни? Хочешь ли ты перемен?», тогда я прекрасно понимаю, что не хочу уже что-то менять. Видимо, слишком поздно. Но одной быть всю жизнь – это не есть мечта всей моей жизни. Более похоже на установку. Прежде всего, передо мной стоит шаблон этой идеальной семьи, которую я планирую создать. Но строить планы насчет семьи, если еще даже не знаешь, будет ли у тебя кто-нибудь хоть когда-нибудь, по меньшей мере, неразумно. А если честно, плохо одной. Как я не прикрываюсь маской феминистки, сильной одиночки, независимой, ничего никому не должной. Но кто бы знал, что внутри это пустота, мрак и дыра. Ничего не поделать с этим. Я одна и видимо, придется смириться.

Он был высокого роста, статный, серьезный, с невероятным чувством юмора, с интересной точкой зрения. Давайте условно назовем его « Мистер Х». В общем, он был мне очень даже симпатичен. Да что там симпатичен, это был человек, который был мне нужен. У него был очень глубокий ум, можно было поговорить на совершенно разные темы, при этом шутить и жить полной жизнью. Мне нравилось, что у нашего Мистера была своя точка зрения, что он не пусто внемлет сказанному мною, но может высказаться и опровергнуть услышанное. Мне, признаюсь, было непривычно это слышать, но, как ни странно, именно это привлекло. Я поняла, что я могу тянуться за ним в знаниях и все более развиваться духовно. Надо еще сказать, что я также чувствовала и его симпатию на себе. Мы очень много времени проводили вместе. Практически все свободное. Я стала полностью жить его интересами. Сейчас я понимаю, насколько это глупо. Ну, вот действительно, вы подумайте, ради предмета ваших мыслей вы полностью теряете свою индивидуальность и становитесь примером его интересов. Это невероятно глупо. Вы становитесь скучны и предсказуемы, идеальны и смиренны. Я бы не стала с таким человеком строить отношения. Кстати, такой влюбленный, или даже лучше сказать, зацикленный человек, мне, как ни странно, встретился позже. И скажу вам, вся это идеальность безумно раздражает. Наверно, урок судьбы или жизни. Это я говорю, забегая слегка вперед. Позже расскажу подробнее.

Итак, возвращаясь к Мистеру Х, скажу, начался тот период, когда каждый день мы общались по несколько часов. И тогда он рассказывал о девушке, с которой они недавно расстались. Вы не представляете, насколько она была красива. У нее было все, что присуще настоящей девушке: стать, осанка, женственность, умение держать себя, идеальные черты лица, и вот самое важное, невероятная худоба, хрупкость и утонченность. Я понимаю, что тогда об этом не задумывалась специально, но сейчас можно провести логическую цепочку и понять, что это началось именно тогда. Я хотела стать идеалом. Его идеалом. И именно тогда я стала худеть. А если учитывать, что на то время, в принципе, за мной никто не следил, то за 2 недели я похудела на 4 кг. Это и было стартом всего. Я, признаюсь, сама не знала, зачем я это делаю. Я не скажу, что полностью отказалась от еды, просто я слегка сократила количество ее потребления. Между прочим, это очень действенный способ. Вот представьте, перед вами на тарелке невероятно аппетитное блюдо, но вы, к сожалению его съесть не можете. Видите ли, диета. Конечно же, вас тянет нарушить, бросить все и наесться в свое удовольствие. Запретный плод сладок. А тут я не отказывалась, я просто ела не целую тарелку, а изначально только половину. Чем дальше, тем больше я сокращала рацион. То есть, я как бы договаривалась со своим организмом: «Я тебе разрешаю принять эту пищу, т.к. ты ее хочешь, но тебе можно только половину, т.к. этого уже хочу я». Надо сказать, действенный способ.

Я, признаюсь, знала, что так хорошо все быть не могло. И действительно, в один прекрасный день ко мне пришла моя подруга. И стала рассказывать, что пресловутый Мистер Х оказывает ей непосредственные знаки внимания. Я, как человек, умеющий в любой ситуации обладать самоконтролем, внешне не повела и бровью. Но внутри что-то оборвалось. И в первую очередь, моя уверенность в себе. Мне очень хотелось знать, почему ты, моя подруга, которая, я не сомневаюсь, видела, как и многие другие, что что-то зарождалось, приходишь и рассказываешь мне, как вы флиртуете наедине.

Я видела, как внимательно смотрит она на меня, ожидая либо помощи, либо пытаясь увидеть боль и разочарование во мне. Я не знала, чего она хочет, поэтому улыбнулась ей и сказала просто подождать немного, все скоро само станет на свои места. Что еще я чувствовала, когда за ней закрылась дверь? Ничтожность…да, именно ее. И полная разбитость. Это был удар сразу с двух сторон. Причем на поражение. Я оборвала все связи. Но оказалось это не так легко. По крайней мере, с их стороны. Подруга после этого приходила ко мне с регулярной постоянностью, рассказывала, как у них дела, что происходит, что они друг другу говорят. В интернете присылались их переписки, опять-таки с ее стороны. Признаюсь, это даже слегка подозрительно выглядело. Но я, как настоящая подруга, и человек, не умеющий отказывать, помогала ей и советовала, что делать дальше. Это, казалось, было бесконечным процессом. Но я себя убеждала, что они-то не при чем. Они просто понравились друг другу. Ведь эта симпатичная рыжеволосая, голубоглазая скрипачка затмила далеко не одно мужское сознание. А он, такой мужественный, статный, невероятно нежный и обходительный с девушками, мог закружить голову любой уже за 5 минут. Они подходили друг другу. По всем параметрам.

Что же касалось его, он не сопротивлялся, когда постепенно наше общение сходило на «нет». Только единственным подозрительным моментом было то, что он мне тоже писал и тоже советовался, только единственным, маленьким «НО» было то, что он мне писал про другую девушку. Ту, бывшую, которая когда-то, после долгих двух лет отношений, просто ушла к другому.

И все-таки, какой же это бред, схожий с детсадом. Хотя, знаете, отношения всегда так и получаются: сначала кажется все таким серьезным, взрослым, если любовь, то единственная, если парень, то всю жизнь. А потом, с легкой улыбкой, все это вспоминаешь, и понимаешь, что любовь-это не что иное, как просто взбунтовавшиеся гормоны, которым, по неизведанной причине, вздумалось стукнуть нам в голову. Все-таки правду говорят, что время от всего лечит. Будь то физический перелом или травма, либо нечто поглубже и посерьезнее, например душевная боль. Но мы-то не можем сказать себе в прошлом: «Эй, ты, а ну соберись! Ты же сильный человек, в жизни и не такое будет! А на все это ты будешь смотреть, смеясь, просто поверь». Но, увы, нам такое право не дано, поэтому все переживается и страдается нами в полной мере. Наверно, чтоб потом мы не упали от первых же тягостных грузов судьбы.

Как же я справлялась с этой проблемой потом? Как и многие обыкновенные люди. Я полностью ушла в работу и в учебу. Я брала на себя как можно больше обязанностей и заданий. Лишь бы не быть в своих мыслях. Домой приходила только ночевать, и то зачастую по ночам работала. А остальное время я занималась в колледже допоздна, не давая себе ни минуты покоя и отдыха. О еде я вообще, в принципе, забыла. Даже о ее существовании. Могла перекусить пару раз в день, съедала конфетку или печенюшку. И не потому что следила за фигурой или худела ( мне, признаюсь, на тот момент было абсолютно плевать на себя), просто я забывала, или просто не хватало времени. Я даже за собой меньше ухаживать стала. Это было высшей степенью проявления, что со мной что-то не так, поскольку всегда я очень педантична в вопросах внешности и аккуратности, а тут я ходила без прически, с неаккуратными руками и порой даже не накрашенная. Я перестала общаться практически со всеми окружающими меня людьми. Для меня перестали существовать все подруги в первую очередь, потом друзья, и, наконец, родные. Для меня существовала только я, и то в качестве существа, схожего с растением, моя учеба и школьная газета, в которой я работаю.

А может все это иллюзия. А может я сама себе все придумала, начиная от любви и заканчивая болезнью. Признаюсь, часто задумываюсь, что это вообще было. Ведь в сущности, это не физическая проблема, которая возникает не спрашивая нас, независимо от обстоятельств. А здесь, в моем случае, все это плод моего же воображения. И размышляя над этим, порой понимаешь, что это даже похоже на наши личностные капризы. «Посмотрите на меня, я болею! Обратите внимание, пожалейте!». Знаете, а может, действительно, просто устала быть незаметной, всегда самой всех поддерживать, вести себя сильно и стойко. Возможно, я почувствовала потребность тоже показаться слабее и незащищеннее. И еще одной причиной, которая находится где-то глубоко в сердце у каждой женщины, является надежда, что вот именно сейчас придет он…тот самый, что когда-то сделал очень больно, но мы простим, ведь «любим». Знаете, я думаю, осуждать за это нельзя, ведь у каждого, я уверена, есть в памяти тот парень, или та девчонка, при виде которой, через много лет, женщины начинают судорожно поправлять прически, а мужчины втягивают свои пивные животики. И все это в надежде произвести впечатление и вызвать сожаление о том, кого она или он упустили в свое время. Это действительно чувства и они особы для каждого. Они есть, и имеют на это полное право.

В больнице я была одна. Нет, не в том смысле, что вокруг никого не было. Просто я не воспринимала никого. Мое сознание представляло собой экран, перед которым постоянно мелькали люди, события, действия. Но это как будто было не со мной, это где-то там, вовне меня. Мне это было не нужно. Я привыкла днями работать, быть в суете дел. А тут, как и вовсе, я не существую. Да еще и от таблеток постоянно клонило в сон. Я не понимала, зачем все это. Зачем жизнь, зачем пытаться что-то делать. Знаете, ведь в каждом периоде взросления и, впоследствии, старения, настает такой период, когда начинаешь оценивать все то, что ты достиг, что прошел и все то, что тебя ждет.
«У меня очень много друзей»,- говорила я всегда. Столько людей перед глазами каждый день. Все улыбаются, шутят, что-то рассказывают. Никогда без внимания, всегда всем отвечаю улыбкой и хорошим настроением. Иногда выбивались и лучшие друзья. Я очень близко общалась, проводила много свободного времени. В общем, как всегда, отдавала всю себя. Наверно, никогда не научусь горьким опытом, что все равно люди уходят. Да, как не странно, но как бы ты не приближался с человеком, как много не рассказывал и не узнавал, но люди уходят. Есть, конечно, возможно, мнимое предположения, что мы встречаемся с людьми, чтобы взять от них что-то, чтоб чему-то научиться. А как только лимит заканчивается, то человек испаряется. И это вовсе не эгоистичная выгода или наши предрассудки, это законы жизни. Да, в принципе, эта теория логична и она имеет право на существование. Но, а как же человечность и наши внутренние чувства. Неужели людям так легко отпускать некогда близких людей. Не знаю, как кому, но я не могу с этим вот так просто смириться. Да, мне очень дороги те, с кем я общаюсь и дружу, и я очень ими дорожу. Но самое обидное, что, действительно, вся дружба и отношения проявляются именно в беде. Самое интересное, что при всей моей общительности и дружелюбии, когда меня не стало в моем учебном заведении, это не заметил почти никто. Как же обидно осознавать, что помнят о нас люди только до того времени, пока мы можем им пригодится, а как только ты не имеешь возможности что-то сделать и помочь, они просто забывают про какого-то «человечка», который всегда был под рукой, и ищут себе новый плот для дальнейшего плавания. Вот в таких законах и по таким правилам мы живем. Нет, мне позвонили пару людей, но вовсе не для того, чтоб поинтересоваться моим самочувствием, а для того, чтоб рассказать о своих проблемах и попросить помощи. Вот это и есть самое обидное и невероятно глупое во всей этой ситуации.

Что же касается самих законов жизни, то с ними я в большей степени столкнулась, поступив в новое учебное заведение. Признаюсь, все, что было до этого, являлось такими мелочами по сути, что даже вряд ли это можно назвать жизнью. Просто беззаботное детство со всеми его радостями и недостатками. Но поступив в колледж, я узнала все коварство и все невидимое в человеческих отношениях. Я даже представить не могла, что снаружи все может быть настолько идеально и целостно, но если посмотреть с другой стороны, то можно отыскать столько подводных камней и надломленности человеческих сущностей. Причем, я это наблюдала как у детей, так и у педагогов. Для меня было дико, когда, разговаривая с человеком, собеседник улыбается и лестно делает комплименты, но как только за объектом внимания закрывается дверь, его поливают грязью и вспоминают море сплетен, добавляя от себя все новые и новые подробности. Я была в легком недоумении. Я с огромным трудом, но все же могла понять взрослых. Им от скучной жизни и безделья, то ли от несостоявшейся своей судьбы сплетни и двойная жизнь были необходимы. Но как же мои ровесники? Боюсь, что они вели себя так же. Наверно, это в генах и передается но наследству профессии. На меня свалилось столько проблем, сколько не было, наверно, за всю предыдущую жизнь. Меня обманывали, подставляли, вели двойную игру. Признаюсь, впервые узнала, что такое соперничество и самая настоящая травля тех, кто стоит на пути. Я даже не знала, как они там учатся и живут. Это такая дикость и жестокость. Люди, да вы же еще дети, в сущности, что вы делаете со своей молодостью? Хотя, знаете, это смотря, с какой стороны посмотреть. Вся эта жестокая и такая серьезная борьба хорошо подготавливает к реальной жизни. И видимо, этому должны учить с как можно раннего возраста. Но от того, что я росла в таких «тепличных» и уютных условиях, оказалась совершенно не готовой принять такие законы «уже взрослой» жизни. И самое интересное, что если ты окажешься слабым человеком, то тебя просто «вытравят» оттуда. Очень многие, кто приходили, к сожалению, не прошли этот естественный отбор и добровольно отказывались от мечты и забирали документы. Там законы просты: если ты слабый и не можешь выстоять, то тебе нечего делать в мире искусства, где такое на каждом шагу. Поэтому другого выхода, кроме как стать сильной и независимой у людей нет, иначе тебя растопчут и даже не обернутся. Постепенно даже я к этому привыкла и научилась выживать. Правда, столько нервов, слез и разочарований пришлось перенести, что часто удивляюсь, как же я смогла выстоять…

Как я смогла выйти из этой «паутины» под названием анорексия.

Лежать в палате и ничего не делать было невозможно, поэтому мне, как любителю почитать, было сложно отказать себе в удовольствии. Очень повезло, что мне попалась книга «Вероника решает умереть» Пауло Коэльо. Вот честно, даже не знаю, почему именно она из стольких возможных вариантов. Честно, заставило задуматься о многом, оглянуться вокруг и попробовать найти окружающих людей, которые тоже существуют и могут стать стимулом встать и идти дальше. Со мной в палате я обнаружила девочку, очень хорошую. Давайте ее мы условно будем называть «Леди Ангел». Мы общались, нашли общий язык и еще кое-что важное. Мы дополнили друг друга в решении наших проблем. Она нуждалась в человеке, которому могла подарить накопленную внутри нежность, опеку и заботу. А я нашла в ней опору и поддержку, которая нужна была мне. Леди Ангел была невероятным для меня человеком, который помог мне двигаться дальше. С ней я вспомнила, что можно смеяться и делать глупости, рассказывать уже о своих проблемах и не боятся вспомнить прошлое. Мы постоянно были вместе, и, думаю, взяли максимум друг от друга. Вам наверно интересно, почему я говорю о ней в прошедшем времени. Признаюсь, я не захотела брать ее с собой в реальную жизнь. Мы, конечно, обменялись телефонами, нашли друг друга в интернете. Но мне казалось, что проблемы бытовой жизни могут разрушить этот «идеальный путь» к новой жизни и ее вечный образ невероятно красивого и сильного Ангела.

Я видела, как волнуются родные, близкие, лучшая подруга, которая действительно помогла и была рядом. Видела, как врачи действительно честно пытались что-то сделать и общались со мной не как с пациентом, а как с человеком, который может слушать и понимать. И в тот момент эта огромная стена стала давать трещины. Я чувствовала, как желание жить и изменить что-то в себе берет верх над прошлым, над обидами, проблемами, переживаниями. Вы не представляете, но я жутко захотела шоколада. И, признаюсь, съела целую плитку, не задумываясь, что могу потолстеть. И мне было чертовски хорошо от этого.

Я решила стать сильной не для кого-то, а только для себя. И начать свою жизнь с чистого листа. Нужно было все кардинально поменять и пересмотреть взгляды на жизнь. И я очень благодарна маме и сестре, которые стали меня во всем поддерживать. Как только я вышла из больницы, мы переехали в новую квартиру, мне купили щеночка, чтоб я могла заботиться о ком-то и растить новую маленькую жизнь. Казалось, все стало налаживаться и сейчас я должна написать, как я счастлива и все закончилось Happyend. Но не нужно забывать о том, что это надлом жизни, и выход из больницы, это не далеко не конец, это скорее начало той самой новой жизни. Было далеко не просто.

Самое сложное – это удержаться. Причем в полном смысле слова. Во-первых, нужно поправлять вес, но при этом не увлечься и не потолстеть. Во-вторых, заставлять себя выбираться дальше, не останавливаясь и не довести себя до больницы опять.
Прежде всего, меня поразило отношение одноклассников. Я понимаю, что меня не было 1.5 месяца, и они могли «почесать» свои языки вдоволь. Сплетен было море. И в учительской тоже. Особенно, когда я пришла со штампом на справке «Психиатрическая больница». Дети, почему-то, вели себя очень жестоко. Какие-то словечки, замечания, упреки, косые взгляды. Казалось, я давала повод любым словом или действием. Меня поражало, что вели себя так именно девочки. Между прочим, мальчикам было абсолютно все равно, поэтому с большинством я сблизилась именно тогда. Мужчины не такие, как мы в дружбе. У них все проще. Я, наверно, дышу с ними спокойнее. Поскольку не нужно притворяться кем-то, выслушивать проблемы, бесконечно льстить, чтоб поднять обязательно «низкую» самооценку наших, ненасытных на комплименты, девушек. Там все проще, я бы даже сказала, естественнее. Так вот, наш староста накануне концерта меня станцевать в номере, поскольку не хватало людей. Пришлось за 2 часа делать выступление. Физическая подготовка после больницы вы представляете, какая была. Поэтому перед выходом на сцену я уже практически без сил. Станцевали мы неплохо. Я, конечно, не дала столько драйва и эмоций как обычно, но технически сделала все, даже на шпагат с поддержки вышла (это я так, похвастаться). Но опять-таки наши девочки были жутко озлоблены, что меня выпихнули на сцену. А почему не они? И опять началась эта травля соперничества. Все это кажется таким абсурдным. Неужели нельзя вести себя по-взрослому. Со мной никто не разговаривал, и опять стала темой злостных обсуждений. Я рыдала дома взахлеб, не помню, чтоб когда-нибудь мне было так плохо и тяжело. В итоге я не выдержала такого эмоционального прессинга и стресса. Заболела гриппом. Причем не помню, чтоб хоть раз у меня инфекционные болезни так сложно протекали. Огромная температура, которая никак не спадала, ангина, кошмарный кашель. В общем, я еще похудела за то время. Поэтому, наверное, самый главный и первый совет, который я могу дать, это полное спокойствие и отсутствие стрессов после больницы. Поверьте, после таких препаратов и интенсивного лечения, нам не под силу сразу выдержать столько потрясений.
Когда я лежала с температурой в бреду, мне на ум приходили многие мысли. И одна из них говорила мне о том, что я должна опять стать сильной, независимой, целеустремленной. Я опять должна стать лучшей. Выглядит, как очередная установка. Но я так всегда и живу. От цели до цели.
И все пошло, как всегда. Бесконечный круговорот учебы, занятий, статей в газету. Заглянув один раз, вы обязательно бесплатные программы скачаете для пк с лучшего сайта последние хорошие фильмы смотреть онлайн на кинопортале или ещё можно шаблоны под dle 10.2 бесплатые на лучшем сайте.

Напечатать